Abandono

Fue fácil decir y escribir hace "poco" que todo estaba bien.
Hoy me dieron un cubetazo de agua al poner en una palabra el sentimiento y la acción que he querido evitar siempre, es muy duro para alguien que ha vivido semiconvencida de pertenecer a algún lugar, club, tribu, familia, etc, que te digan directamente lo que te ha pasado; has sido abandonada.
Creo que lo realmente difícil de todo esto es que nadie más que no esté en tu condición lo puede entender plenamente, aunque tu mejor amiga haya sido "abandonada" por su novio o te enteraste que alguien abandonó a su mascota, jamás van a poder sentir lo confuso que es saberse abandonado desde que naciste y no comprender por qué sientes pena de algo que pasó mucho antes de que tuvieras conciencia del hecho.
En estos días, meses más bien... tal vez años, me he estado preguntando por qué me siento así incluso antes de saber que era adoptada, todos simplemente me decían que debería estar agradecida por tener una familia, aunque medio disfuncional, que me haya dado sustento, cariño y sobre todo educación. Nadie intentó ponerse en mi lugar y ver que era lo que realmente sentía al respecto, nadie trató de empatizar y solo me hicieron sentir más culpable por no ser feliz y agradecida.
Es obvio que me siento agradecida por muchas de las cosas que me ha dado mi familia adoptiva, pero sencillamente no puedo sentirme feliz, lo intento pero siento que no he pasado el duelo del abandono todavía, no se como hacerlo.
Me da mucho miedo pedir ayuda a gente que conozco porque siempre he recibido la misma respuesta... deberías estar agradecida, eso ya pasó, ya deja de pensar en el pasado, centrate en tu futuro, ya crece, sé fuerte.
Hoy no puedo ser fuerte
Ayer intenté ser fuerte

Ahora entiendo porque yo siento diferente cada muerte y cada separación, incluso el terminar la carrera que me gusta y odio, significa una separación y por eso la estoy postergando. Lo entiendo de veras, pero aun así, creo que debe ser porque se han acumulado tantas cosas que no puedo superarlas todas de golpe.



Y de nuevo yo aquí a las 3:30 am, con seguro más de un espíritu rondando, con las mentiras que sostuvieron mi vida por 24 años, con los rechazos y la autoestima inexistente, espero que alguien empatice y me cuente su historia.
Mi historia.